Tercer semana de agosto 2024

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No he asimilado el resultado de mis estudios y ahora debo enfrentarme a lo que sigue... Martes 20 de agosto, primer cita con el oncólogo, ahí vamos, temerosos, pero juntos. Esperar, esperar y esperar. Por fin, el doctor claro, sincero, sin miedo, sin tapujos me advierte de lo delicado de mi condición, es momento de actuar, no puedo esperar más. Más estudios, mas sangre, mi miedo interminable a la sangre, a las agujas, a todo lo que estoy enfrentando. Jueves 22 de agosto, tempranito nuevamente al hospital, a ingreso, ahí está él, siempre conmigo, siempre de mi mano, él habla, yo no puedo, tengo mucho miedo, cuando mencionan mi nombre es hora de entrar, enfréntalo Guadalupe, como puedas, tal vez solo esto baste. Llanto y más llanto, me cambio, me canalizan, me asignan cama, esperar el momento de ingresar a quirófano. Nuevamente mencionan mi nombre, a quirófano....y ahí voy, él sigue a mi lado, me acompaña, me alienta, me ama, yo solo siento mucho mucho miedo, no entiendo, no comprendo por que me está pasando todo esto a mi, qué hice? en qué fallé? Dios, porqué me castigas así? Nunca me habían ingresado a un quirófano, mi esposo firma la responsiva, se despide de mi y me dice aquí te espero, aquí voy a estar, yo no quiero alejarme de él, pero es momento. El tiempo fue eterno, siento todo lo que me hacen, a pesar de la anestesia estoy consciente, mi cuerpo, mi voluntad, no me pertenecen ahora, solo puedo rezar con todas mis fuerzas y esperar que este procedimiento sea el único que necesito. Por fin termina la biopsia, me trasladan a recuperación, ahí adormilada, adolorida, desesperada, solo resta esperar a que me den de alta, solo quiero salir, quiero ver a mi esposo, que regresemos a casa, nuestro lugar seguro. Por fin me dan de alta, gracias Dios, por favor ayúdame, es mi última esperanza para estar bien, ya pasó, por favor no permitas que vuelva a pasar por esto....que equivocada estaba. Mi esposo va por mi, lo primero que veo al salir de la sala de recuperación es a él, sus ojos, su sonrisa, nunca lo voy a olvidar, me da la mano, me pregunta cómo estoy, cómo me siento, me ayuda a cambiarme, me ayuda a caminar, con él, de su mano no necesito más. Por fin en casa, a descansar, a llorar y a esperar resultados... Dios por favor no me abandones.

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A orillas de Paseo Tollocan me estacioné y lloré

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Hace años, varios años leí el libro A orilla del Río Piedra me senté y lloré, recientemente lo volví a encontrar en un baúl de cosas viejas y ese título me recordó cuando a orillas de paseo Tollocan me estacioné y llore. Había recibido los resultados de mis estudios, altamente sospechoso a cáncer, mi mundo se cayó, el miedo me invadió, lloré y lloré, no se cuanto tiempo pasé estacionada, mi esposo a mi lado, mi teléfono suena, yo no puedo ni hablar, era una doctora advirtiendo de la gravedad de los resultados, eso no me tranquiliza, me asusta, me mata, lloré como nunca, el miedo a morir me invadió, no puedo hacer nada más, quiero regresar el tiempo, quiero desaparecer, quiero nunca haber escuchado mi diagnóstico, no quiero nada, estoy perdida, las palabras de mi esposo tratan de tranquilizarme, trata de darme ánimos pero nada de lo que dice puede reconfortarme esta vez,,,,estoy viviendo uno de mis más grandes miedos.
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Regalo de cumpleaños

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  Han sido 10 días de espera..... hace 10 días me realizaron la biopsia y se llevó a patología, la espera ha sido larga, las noches de insomnio,  no he encontrado las palabras para platicarle todo esto a mi familia, hasta ahora solo mi esposo y yo lo sabemos, él ha estado todo el tiempo conmigo, me acompaña las 24 horas del día. Por fin el domingo 25 de agosto no puedo más, le platico a mi hermana y después a todos mis hermanos, acordamos esa misma noche decírselo a mis padres.....nuevamente esperar la hora de la llamada, debo mostrar fortaleza, pero de dónde si no tengo fuerza, si estoy muerta de miedo. Hora de hablar, mis palabras fluyen lo más coordinadas que puedo, intento transmitir seguridad, confianza, esperanza, pero la noticia afecta mucho a mis padres, a toda la familia,  sin querer les he roto el corazón y los he preocupado, por mi culpa lloran y sufren. Las cosas empiezan a cambiar en casa, ya no solo somos dos... mi madre está conmigo, llegó a casa tres días ...
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Y aquí vamos

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Haré lo que tenga que hacer y más para salir de esto, voy a ser la amiga, la maestra, la prima, la hermana, la conocida, la que tuvo cáncer y se curó, la que tuvo cáncer y ahora está bien, de cáncer no me voy a morir. Dios no puede darme una carga más allá de lo que yo pueda soportar y voy a soportar, iré caminando, arrastrándome, pero iré, con miedo, con llanto, pero iré.  El camino empezó con la canalización a oncología médica, esperar la cita, gracias a Dios mi oncóloga es una mujer preparada, que entiende, que explica, paciente, amable, una voz que tranquiliza en medio de todo este caos, empiezan los estudios, resonancia magnética el 7 de octubre, una experiencia nueva para alguien que a sus 40 años jamás había sido hospitalizada, nunca había entrado a un quirófano, jamás me habían canalizado y puesto un suero, mucho menos estos estudios. Y ahí estamos a la espera de que me realicen la resonancia, mi madre, mi hermana y mi esposo conmigo, por fin me llaman, luego de tomarme un ...
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