7 meses

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Todo comenzó el miércoles 07 de agosto de 2024 Al acudir a cita médica, con preocupación el doctor me hace exploración y nunca olvidaré sus palabras y su mirada. Tienes que revisarte, esto es preocupante y debes hacerte los estudios iniciales, ven mañana para canalizarte a oncología médica al hospital general. Terrible noticia, lloré como nunca, se cayó el mundo. Al llegar a casa, mi esposo con preocupación me pregunta lo que me dijeron en cita, no puedo hablar, no puedo expresarme, solo lo abrazo y lloro, lloro como una niña y sus brazos me consuelan. Al platicarle veo la preocupación en su cara, pero siempre dándome ánimos de que todo saldría bien, deja su trabajo, pide permiso y nos vamos a la realización de los estudios, solo de recordar ese día tengo los ojos llorosos. Llegamos a la clínica, los nervios, el miedo, la incertidumbre se han apoderado de mi, pero la mano y la mirada de mi esposo me reconfortan, no me suelta, no me deja y siempre me dice que todo va a estar bien. Me realizan el estudio, ahora hay que esperar resultados, yo no dejo de llorar, vamos y comemos, platicamos y por unos minutos me olvido de mi realidad, a su lado las cosas se aligeran. De regreso a la clínica, momento de recibir los resultados....me dirijo al mostrador y me envían a otro lado..... Porqué si a todos les entregan aqui sus resultados? Esto no huele bien. Vamos hacia donde nos mandaron y no son buenas noticias...el resultado BIRADS 4, altamente sospechoso a malignidad, no lloro frente a la persona que me entrega los resultados, pero mi mundo terminó de caerse encima de mi...mi esposo me sostiene y salimos de la clínica. No puedo dejar de llorar y pensar que voy a morir, mi esposo busca palabras que me alienten pero nada me consuela ahorita, tengo miedo, mucho miedo. Y aqui empecé a recorrer este largo y difícil camino...

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A orillas de Paseo Tollocan me estacioné y lloré

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Hace años, varios años leí el libro A orilla del Río Piedra me senté y lloré, recientemente lo volví a encontrar en un baúl de cosas viejas y ese título me recordó cuando a orillas de paseo Tollocan me estacioné y llore. Había recibido los resultados de mis estudios, altamente sospechoso a cáncer, mi mundo se cayó, el miedo me invadió, lloré y lloré, no se cuanto tiempo pasé estacionada, mi esposo a mi lado, mi teléfono suena, yo no puedo ni hablar, era una doctora advirtiendo de la gravedad de los resultados, eso no me tranquiliza, me asusta, me mata, lloré como nunca, el miedo a morir me invadió, no puedo hacer nada más, quiero regresar el tiempo, quiero desaparecer, quiero nunca haber escuchado mi diagnóstico, no quiero nada, estoy perdida, las palabras de mi esposo tratan de tranquilizarme, trata de darme ánimos pero nada de lo que dice puede reconfortarme esta vez,,,,estoy viviendo uno de mis más grandes miedos.
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Regalo de cumpleaños

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  Han sido 10 días de espera..... hace 10 días me realizaron la biopsia y se llevó a patología, la espera ha sido larga, las noches de insomnio,  no he encontrado las palabras para platicarle todo esto a mi familia, hasta ahora solo mi esposo y yo lo sabemos, él ha estado todo el tiempo conmigo, me acompaña las 24 horas del día. Por fin el domingo 25 de agosto no puedo más, le platico a mi hermana y después a todos mis hermanos, acordamos esa misma noche decírselo a mis padres.....nuevamente esperar la hora de la llamada, debo mostrar fortaleza, pero de dónde si no tengo fuerza, si estoy muerta de miedo. Hora de hablar, mis palabras fluyen lo más coordinadas que puedo, intento transmitir seguridad, confianza, esperanza, pero la noticia afecta mucho a mis padres, a toda la familia,  sin querer les he roto el corazón y los he preocupado, por mi culpa lloran y sufren. Las cosas empiezan a cambiar en casa, ya no solo somos dos... mi madre está conmigo, llegó a casa tres días ...
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Y aquí vamos

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Haré lo que tenga que hacer y más para salir de esto, voy a ser la amiga, la maestra, la prima, la hermana, la conocida, la que tuvo cáncer y se curó, la que tuvo cáncer y ahora está bien, de cáncer no me voy a morir. Dios no puede darme una carga más allá de lo que yo pueda soportar y voy a soportar, iré caminando, arrastrándome, pero iré, con miedo, con llanto, pero iré.  El camino empezó con la canalización a oncología médica, esperar la cita, gracias a Dios mi oncóloga es una mujer preparada, que entiende, que explica, paciente, amable, una voz que tranquiliza en medio de todo este caos, empiezan los estudios, resonancia magnética el 7 de octubre, una experiencia nueva para alguien que a sus 40 años jamás había sido hospitalizada, nunca había entrado a un quirófano, jamás me habían canalizado y puesto un suero, mucho menos estos estudios. Y ahí estamos a la espera de que me realicen la resonancia, mi madre, mi hermana y mi esposo conmigo, por fin me llaman, luego de tomarme un ...
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